Estoy vivo, siento, extraño, recuerdo, olvido, perdono, deseo...

Para muchos no es un secreto de que he estado pasando por un par de meses bastantes duros para mí, agradezco infinitamente los miles de consejos que me han dado mis amigos, que al final se rescata un sólo tópico: SALIR ADELANTE.
Varios de ellos conocieron a un Varo egoísta, un Varo solitario que no se interesaba nada más por él y por pasarla bien, un Varo que no se preocupaba nada más que por él, claro está, siempre existió ese compromiso con mis amigos, pero nada tan íntimo como una pareja. Cuando acepté y decidí que me había enamorado (por primer y única vez en la vida) ese Varo dejó de existir, ya no estaba solo, empecé a estar pendiente de la otra persona, a compartir, a dividir mis cosas, hasta me llegaron a decir... Varo el ANTI-ROMÁNTICO haciendo lo que está haciendo? Pues sí, antes tenía miedo, miedo al compromiso, a una herida en el corazón, a estar “amarrado“, a tener que dedicarle tiempo a otra persona, a ser detallista, a ser cursi, a dar rosas por Dios que pesadilla. Y es que como dice Lennon “...Estaba escrito en las estrellas...“ bastante cierto. Qué puñetas me iba a imaginar yo que Cupido me atacaría sin piedad, desde el primer día en que la ví, tener que recordar todo el día, toda la semana, a toda hora, que brillara muy por encima de los demás, y yo cegado por mi rutinario ser no darme cuenta de lo que me estaba pasando. Duré 8 años para entender y darme cuenta de lo que eso era realmente, pero si no hubiera esperado tanto tal vez no haya sido como lo fue, tan mágico, tan IMPRRRRRRRESIONANTE, estaba escrito en las estrellas, era algo que se iba a dar tarde o temprano, pero se dió en el momento justo, ni un segundo más ni un segundo menos. No soy cursi, eso lo vomito, no soy de esos que andan con cara de puchero diciéndole cosas bonitas a la novia, cosas como , mi gordita preciosa, mi pedacito de cielo, mi caramelito de azúcar, ... no no no, eso me parece ridículo, respeto a quien sea fiel adepto de esta práctica. Como les dije, 8 años, suficiente como para gritarnos, para conocernos al máximo, para decirnos cualquier tontería, para robar un beso, o varios jeje, para una nalgadita, siempre supe hasta donde llegar, y ella siempre supo que no había malicia de mi parte, esto explicaría el trato mutuo que tuvimos, algo peculiar, algo insoportable, algo increíble.

En ocasiones sorprendí con una rosa, al fin y al cabo eso les encanta a las mujeres, no tengo ni la menor idea del porqué, pero así son, una carta, algpun esfuerzo, un chocolate, detalles que me nacieron hacerlo, por lo que fueron cosas muy honestas, nada trillado como dar una rosa el día de San Valentín y punto, no, darle una rosa un día cualquiera, cuando a mí se me ocurriera, cuando ella menos se lo esperó, que valga la pena de verdad. En resumidas cuentas, fui como soy, soy como soy y seré como soy; no tengo que guiarme con los standares sociocapitalistas que entablan las películas o absurdas telenovelas huecas.

Llegué a entender esos autores que describían un amor exagerado para mi gusto, ese amor inolvidable y de cualidades hasta teológicas, no crean que son una farsa, sepan que yo lo viví.

Me he sentido como una mierda, he querido dormir y no volver a despertar, he perdido el apetito, incluso las energías para tocar la batería, lo feo de la vida se vuelve transparente comparado con lo lindo que se vivía en el pasado, cada respiro, cada lindo recuerdo, cada palpitación, cada canción, cada sol, cada estrella, cada sonrisa, cada paso, cada dedo, cada frío me iban arrancando pedazos del corazón. No había nada que no me recordara su aroma, su calor, su sonrisa, su cuello, su pelo, sus manos. Cada noche gritaba al cielo por poder dormir en su pecho. Lloré a cántaros por días y días. Dí mi mejor esfuerzo para que me recordara, se burlaron de mí, me ignoraron, mi vida fue el mismo infierno en todas sus dimensiones... Todo pasa... salir adelante... siempre hay algo mejor... todos pasamos por lo mismo...

Frases que rebotaban en mi hueca cabeza, frases que ignoré por completo porque nadie me entiende, frases con buena intención pero que harían mi vida una tortura eterna. Decidí seguir mi corazón, lo que me llevó más abajo todavía, lo que hizo dudar de mi persona, de mi razón, de mi ser. No le deseo a nadie por lo que yo pasé. mantengo mi frente en alto, mantengo mis esperanzas intactas, mi fe está llena de remiendos, y mi amor está cada día más grande. Muchos dirán: Qué perdedor, que ridículo, que aburrido, que imbécil... como ya me lo han dicho en la cara, pues les respondo, tengo algo que ustedes no tienen y nunca lo tendrán, tengo amor verdadero; eso es lo que me ha mantenido en pie, lo que me ha permitido salir adelante, lo que me ha dado tanta paciencia, lo que hace que hoy esté aquí escribiendo esto, lo que hace que yo sea fiel y leal hasta la muerte, lo que hace que yo sea un mejor hombre cada día o por lo menos haga el intento, gracias a este amor he vuelto a besar esos labios que tanto he deseado en este tiempo, he vuelto a abrazar su cintura, a escucharle decir que me ama... y un poco más jeje, pero eso no les incumbe.

A todos esos que piensan que amar es aburrido y monótono, qué lástima me dan, qué vida más escueta la de ustedes. A los que aman de verdad, mis respetos, no es nada fácil.

Espero finalizar este post pronto, con un final feliz, estoy trabajando en eso, volveré para ponerle punto final