jueves, 19 de agosto de 2010

Quién dijo miedo?

A un cuarto para las seis ya listo para salir lo espera abajo su taxi, el tráfico y la ciudad lleva sus años aquí, tratándose redondear una manera más fácil, lo que quiere es cantar  Medio poeta el señor, ha escrito alguna canción y desde un reproductor los Beatles son su pasión y sueña con escenarios, mientras le cambia la luz del rojo al verde no hay mucho tiempo para soñar  Luis (Luis), su nombre artístico es Luis, grita la gente al verlo…  Sobre su espalda, una esposa y un hijo que alimentar pero eso a Luis no le impide en lo que pueda soñar el pelo largo hasta el hombro, eso no se usa ya, pero a Luis no le importa lo que quiere es cantar  HUUO HUO HUO HUO…  Luis, su nombre artístico es Luis, grita la gente al verlo Luis, todo romántico es Luis, luchando con el tráfico…  Y sueña con escenarios, mientras le cambia la luz del rojo al verde no hay mucho tiempo para soñar.  Un día Luis despertó con una preocupación y al mirarse al espejo no es el mismo ya no el tiempo pasa volando, también para el pobre Luis que aun no pierde las ganas de podernos cantar  Luis, su nombre artístico es Luis, grita la gente al verlo Luis, todo romántico es Luis, luchando con el trafico Luis, Luis…


Inicio este post con la letra de la canción Louis de Franco De Vita
Estos últimos días he tenido un impulso insaciable de escaparme a los sueños, pequeñísimas señales que me dan un respiro.
Decidido a dar el todo por el todo sé que estoy solo en esto, y es muy obvio, pues es mi sueño, mi fantasía.
Con el perdón de ustedes, lo que hacen las personas es estorbar, no dejarte avanzar, o bloquear tu camino con y sin mala intención,
Soy baterista, músico, muerto de hambre, perdedor, vago, hombre sin futuro, alguien incapaz de mantener a una familia, alguien con un sueño intangible... y muchos muchísimos elogios más.
Qué, no ven que estoy luchando por mi sueño? no notan el esfuerzo que estoy haciendo junto a mis compañeros? acaso no se dan cuenta que hemos comido mierda y seguimos en la friega a sabiendas que se puede volver a repetir y ni aún así nos detenemos?
Ese es mi sueño, mi mayor deseo, vivir en los escenarios, en los aviones, en hoteles, en camerinos, en camionetas, ese es el sueño de toda banda, ver un estadio lleno, escuchar a la gente gritar y sentir como corre la adrenalina y la sangre por cada rincón de tu cuerpo, sentir ese cosquilleo antes de presentarse ante más de 20 mil personas!
Qué?, les parece absurdo? a mí me parece ridículo defender a alguien en un juicio, tal vez ni lo conozca; me parece macabro tener en mis manos la vida de un paciente, me parece cero atractivo contarle los millones y llevar la cuenta de los gastos de una empresa; sin embargo, me apasiona tocar, presentarme ante un público decidido a escuchar a la banda.
Cada quien en lo suyo, no soy pecador solo por querer ser músico! Tampoco señalo a los doctores, ingenieros, biólogos... cada quién tiene su pasión.
Porqué no le dicen a un futuro dentista que tenga un plan b? o porqué mejor no se lo dicen a un astronauta? o a cualquier aspirante de una carrera "normal"? qué tienen ellos que no tenga yo? sea como sea es mi más grande meta, no soy un perdedor, no necesito otra opoción de emergencia!
Creo en mis capacidades, tengo la fe que lograré hasta el más minúsculo sueño. 
No soy un vago ni un hombre sin un futuro definido, sé exactamente lo que quiero, tengo aspiraciones, mi único obstáculo sería mi propia muerte, pero mientras siga aquí jodiendo la vida de muchos y muchas, no tengo nada que me impida llegar a la meta.
Y pues no necesito a nadie tampoco, porque no es un sueño colectivo, y tampoco nadie me va a regalar nada. 
Tengo mis amigos, tengo salud... SI HAS VENIDO A COMPRARME LÁRGATE, SI VAS A VENIR CONMIGO AGÁRRATE!... 

viernes, 6 de agosto de 2010

Llueven estrellas

No llores, nunca. No hay porqué llorar, solo reir. Pase lo que pase cada cosa que suceda es nuestra decisión. Quiero llorar, pues no fue lo que elegí, ni lo que hubieras deseado, pero en realidad debería reir, las cosas caen por su propio peso, mas no soy capaz de reir, por el contrario siento pena, lástima; no es mi decisión y nadie cuerdo se decide por eso.
Ese dios, a quien rezas, a quien defiendes, el ser perfecto que tiene tu vida en sus manos acabará con la misma; apagará la luz de esa estrella; mientras mis ojos llenaron de lágrimas una ciudad entera, hará que desbordes los mares, araña el alma de todo el cielo, quitará el brillo de esos ojos para suplirlo con amargo dolor.
Ven, baja de ahí, no tengás miedo, sanarás.
Sonríe, has tu propia tumba, construye tu fracaso y engaño. Sonríe por conseguir tu desgracia, pero no llores ni expulses tus demonios. Llorando no engañarás a nadie como lo hacés fácilmente con el reflejo, con la sombra, con el pasado y el presente. Dichoso y verdadero futuro, imposible de engañar... suerte jodida.
Ven, baja de ahí, no tengás miedo, sanarás.
Escupo ante la cara de tu dios, tu adoración, a quien le confías tu vida, en quien cuyo glorioso y milagroso amor confías, al igual que su séquito de feligresas, decididas al sacrificio carnal, que visitan su templo, su guarida, tu cárcel futura, tu pesadilla. Murallas cubiertas con sangre, y agua viva, mantos impregnados del sagrado sacrificio, altar donde miles se arrodillan, lamentan, suspiran, ríen, susurran, portal de gemidos y luchas, duelos interminables pero que acaban en segundos.
Ven, baja de ahí, ninguna estrella ocupará tu lugar mientras no estés allá arriba, no tengas miedo, sanarás.
Te daré fuerza, aunque sea un discípulo de la vida, del interior del propio ser.
No bajes, yo subiré...

martes, 13 de julio de 2010

Bueno... malo...

23 años, totalmente sano, consciente de mi alrededor, atento a la mayoría de cosas, buena memoria para momentos, no tanto para caras o nombres, pésima ubicación, cero deportista, invivible, a veces amargado, muchas otras charlatán, completamente leal, fiel, rencoroso de vez en cuando, espontáneo, apasionado y entregado... es lo único que sé de mí.
Yo no me conozco, y para ser honesto no distingo del bien y el mal, sé que un golpe es malo y que una caricia es buena, sé que un ladrón es el malo y el policía el bueno, sé lo oscuro que fue Hitler, y lo transparente que fue Gandhi, sé que es malo agredir a otra persona, sé lo bueno que es tenderle la mano a esa persona; lo que no sé es lo que será bueno o malo para mí.
No me conozco, no sé porqué lo que más me hace feliz me pone triste, mucho menos sé el porqué lo que me está haciendo triste me haría feliz!
Soy un testarudo, un estúpido, un inmaduro, un obsesivo, un perdedor, una vergüenza, según me han catalogado; fácil no? señalar a alguien!
Me declaro inocente de tales acusaciones, aunque sean totalmente ciertas. Les pido no me pongan a defenderme, ni a criticarme porque escasea mi entendimiento de esas actitudes, me declaro inocente no por defenderme, si no porque no tengo coartada, no puedo opinar de algo que desconozco.
Lo que pienso que está bien está mal, lo que pienso que está mal resulta lo opuesto, qué pasa?
Por qué si doy algo con todo el amor del mundo resulta malo para alguien? Por qué si digo lo que pienso y pido algo que me parece merezco también resulta malo?
Porqué si actúo de la mejor manera, como un caballero soy ignorado, y tengo que comportarme como un patán para poder ser escuchado?
Por qué las personas no entienden por las buenas, y cuando alguien explota es cuando por fin lo escuchan pero lo humillan, lo hacen a un lado, le dicen que esa no es la manera de comportarse aún cuando tiempo atrás ignoraron su respeto?
Me siento víctima, al mismo tiempo victimario, no distingo lo bueno que hice, o si en realidad fue algo bueno! De la misma manera no discierno de lo que pensaba estaba en mi derecho de pedir y me fue reclamado.
No sé qué fue lo que hice para perder lo más grande que he tenido, tampoco sé si en realidad fue lo mejor o no, si fue bueno o malo. Lo único que sé es que fue y sigue siendo lo más grande e importante.

martes, 23 de marzo de 2010

Estoy vivo, siento, extraño, recuerdo, olvido, perdono, deseo...

Para muchos no es un secreto de que he estado pasando por un par de meses bastantes duros para mí, agradezco infinitamente los miles de consejos que me han dado mis amigos, que al final se rescata un sólo tópico: SALIR ADELANTE.
Varios de ellos conocieron a un Varo egoísta, un Varo solitario que no se interesaba nada más por él y por pasarla bien, un Varo que no se preocupaba nada más que por él, claro está, siempre existió ese compromiso con mis amigos, pero nada tan íntimo como una pareja. Cuando acepté y decidí que me había enamorado (por primer y única vez en la vida) ese Varo dejó de existir, ya no estaba solo, empecé a estar pendiente de la otra persona, a compartir, a dividir mis cosas, hasta me llegaron a decir... Varo el ANTI-ROMÁNTICO haciendo lo que está haciendo? Pues sí, antes tenía miedo, miedo al compromiso, a una herida en el corazón, a estar “amarrado“, a tener que dedicarle tiempo a otra persona, a ser detallista, a ser cursi, a dar rosas por Dios que pesadilla. Y es que como dice Lennon “...Estaba escrito en las estrellas...“ bastante cierto. Qué puñetas me iba a imaginar yo que Cupido me atacaría sin piedad, desde el primer día en que la ví, tener que recordar todo el día, toda la semana, a toda hora, que brillara muy por encima de los demás, y yo cegado por mi rutinario ser no darme cuenta de lo que me estaba pasando. Duré 8 años para entender y darme cuenta de lo que eso era realmente, pero si no hubiera esperado tanto tal vez no haya sido como lo fue, tan mágico, tan IMPRRRRRRRESIONANTE, estaba escrito en las estrellas, era algo que se iba a dar tarde o temprano, pero se dió en el momento justo, ni un segundo más ni un segundo menos. No soy cursi, eso lo vomito, no soy de esos que andan con cara de puchero diciéndole cosas bonitas a la novia, cosas como , mi gordita preciosa, mi pedacito de cielo, mi caramelito de azúcar, ... no no no, eso me parece ridículo, respeto a quien sea fiel adepto de esta práctica. Como les dije, 8 años, suficiente como para gritarnos, para conocernos al máximo, para decirnos cualquier tontería, para robar un beso, o varios jeje, para una nalgadita, siempre supe hasta donde llegar, y ella siempre supo que no había malicia de mi parte, esto explicaría el trato mutuo que tuvimos, algo peculiar, algo insoportable, algo increíble.
En ocasiones sorprendí con una rosa, al fin y al cabo eso les encanta a las mujeres, no tengo ni la menor idea del porqué, pero así son, una carta, algpun esfuerzo, un chocolate, detalles que me nacieron hacerlo, por lo que fueron cosas muy honestas, nada trillado como dar una rosa el día de San Valentín y punto, no, darle una rosa un día cualquiera, cuando a mí se me ocurriera, cuando ella menos se lo esperó, que valga la pena de verdad. En resumidas cuentas, fui como soy, soy como soy y seré como soy; no tengo que guiarme con los standares sociocapitalistas que entablan las películas o absurdas telenovelas huecas.
Llegué a entender esos autores que describían un amor exagerado para mi gusto, ese amor inolvidable y de cualidades hasta teológicas, no crean que son una farsa, sepan que yo lo viví.
Me he sentido como una mierda, he querido dormir y no volver a despertar, he perdido el apetito, incluso las energías para tocar la batería, lo feo de la vida se vuelve transparente comparado con lo lindo que se vivía en el pasado, cada respiro, cada lindo recuerdo, cada palpitación, cada canción, cada sol, cada estrella, cada sonrisa, cada paso, cada dedo, cada frío me iban arrancando pedazos del corazón. No había nada que no me recordara su aroma, su calor, su sonrisa, su cuello, su pelo, sus manos. Cada noche gritaba al cielo por poder dormir en su pecho. Lloré a cántaros por días y días. Dí mi mejor esfuerzo para que me recordara, se burlaron de mí, me ignoraron, mi vida fue el mismo infierno en todas sus dimensiones... Todo pasa... salir adelante... siempre hay algo mejor... todos pasamos por lo mismo...
Frases que rebotaban en mi hueca cabeza, frases que ignoré por completo porque nadie me entiende, frases con buena intención pero que harían mi vida una tortura eterna. Decidí seguir mi corazón, lo que me llevó más abajo todavía, lo que hizo dudar de mi persona, de mi razón, de mi ser. No le deseo a nadie por lo que yo pasé. mantengo mi frente en alto, mantengo mis esperanzas intactas, mi fe está llena de remiendos, y mi amor está cada día más grande. Muchos dirán: Qué perdedor, que ridículo, que aburrido, que imbécil... como ya me lo han dicho en la cara, pues les respondo, tengo algo que ustedes no tienen y nunca lo tendrán, tengo amor verdadero; eso es lo que me ha mantenido en pie, lo que me ha permitido salir adelante, lo que me ha dado tanta paciencia, lo que hace que hoy esté aquí escribiendo esto, lo que hace que yo sea fiel y leal hasta la muerte, lo que hace que yo sea un mejor hombre cada día o por lo menos haga el intento, gracias a este amor he vuelto a besar esos labios que tanto he deseado en este tiempo, he vuelto a abrazar su cintura, a escucharle decir que me ama... y un poco más jeje, pero eso no les incumbe.
A todos esos que piensan que amar es aburrido y monótono, qué lástima me dan, qué vida más escueta la de ustedes. A los que aman de verdad, mis respetos, no es nada fácil.
Espero finalizar este post pronto, con un final feliz, estoy trabajando en eso, volveré para ponerle punto final

miércoles, 10 de marzo de 2010

Qué me pasa? Estoy yo mal? Está el mundo mal?

Lejos de un criterio de positivismo o negativismo, solamente pretendo vaciar mi mente de cosas que me están matando lentamente.
Como algunos saben estoy pasando por la peor etapa de mi vida, un momento bastante amargo, algo muy personal la verdad pero que ramifica a un tema que me preocupa a nivel de individuo.
Realmente no estoy orgulloso de mí, de lo que escogí, de ciertos aspectos de mi perosonalidad que me tienen en un mundo de ilusiones y no de la triste realidad.
Porqué tuve que empezar a tocar? Porqué tuvo que llegar el día en que descubrí que me gustaba tocar música? porqué no fuí un mae normal que le llama la atención cualquier cosa, ingeniería, medicina, periodismo, educación???? Porqué me tocó a mí la música?
Mientras unos dicen que si uno desea las cosas con el corazón se le cumplen, otros que el que no sueña no es nada, otros que hay que plantearse metas bla bla bla. Puedo asegurar que no es cierto, o al menos no al 100 por ciento, eso depende mucho de donde vivas, de la gente que te rodea y en paises como este tu status económico es casi que la mitad del sueño solucionado. A toda la gente que tal vez me juzga, o no ve futuro en mí, o no creé que pueda ser exitoso, o no está orgullos@ de mis logros, pues déjenme decirles que he luchado, he luchado con todas mis fuerzas, he sacrificado muchas cosas, he soñado metas mucho más allá de mi alcance, tengo muy claro qué es lo que quiero ser ´cuando sea grande´. Qué me tendrá planeado el futuro? aunque hay unos que dicen que el futuro no existe, que solo el hoy existe, uno construye su propio futuro, les informo que no es mi culpa ni culpa de nadie que nadie se fije en nosotros (incluyo a mi banda) no es mi culpa q nadie confíe en nosotros, no es mi culpa que las únicas respuestas que recibamos sean siempre NO, estamos trabajando, buscando pero en serio, les digo, no es nuestra culpa que nos den la espalda!
No es mi culpa haber nacido en un cuerpo equivocado, o en el pais menos indicado, o con el pensamiento y sueños no aptos para una persona como yo...

,,,adios
Varo

sábado, 20 de febrero de 2010

Concecuencias de vivir...

Llevo casi un año sin escribir nada por acá, hay tantos sentimientos, ideas, pensares urbanizando brutalmente mi mente y mi interior; de eso q la gente dice que te sirve para madurar y formar tu persona pero que crea una espectativa de corte gigantesco. Ser pesimista, optimista, tener sueños, rendirse de cara al presente y parecer un ser realista, o un crudo perdedor. Todo depende del pensar de los testigos, y de la personalidad que invada mi interior en ese momento, será que tengo varias personalidades aquí en mi mundo?, puedo asegurar que no estoy loco, o que soy un loco cuerdo, soy loco cuando no pienso las concecuencias, cuando solo me dejo llevar por mi corazón y me tiro al precipicio, pero completamente cuerdo como para conservar recuerdos o mantener una conversación, o para pensar q elefantes rosados voladores son absurdos.
Pregunto al paciente lector: Qué es rendirse? Qué es ser optimista? Qué es tener sueños? Es bueno o malo? Es cierto o mentira?
Logré aparecer 6000 km de mi casa en un pequeñísimo punto del planeta y dejar ver mi interior, dar lo que tengo y lo que puedo hacer a un público totalmente nuevo, pero por otro lado y más reciente, perdí algo importante también.
No sé hasta donde es bueno dar, tengo q dar lo mejor de mí y lo que me nace dar, pero debería de haber un límite. No pienso reclamar nada, pero sí pedir mi lugar.
Recuperaré mi otra mitad? Solo veo una burlona sonrisa en las estrellas, esas que me recordaban a ella desnuda, juguetona, preciosa, esas estrellas celosas de mi atención por ese ser imperfecto como todos, pero perfecto para mí. Estaré equivocado por primera y única vez en lo que siento? Será el amor una cruel jerga que sólo a pocos engaña?
Porqué para muchos el amor es tan pasajero, tan superficial y tan poco importante? No es justo q a los q amamos de veras nos amargue el interior, es como si se quemara el corazón!
No sé en qué punto de mi hilo dorado estaré, sólo espero salir de aquí porque ninguna pregunta tiene respuesta.
Me voy diciendo q YO SÉ AMAR, YO PUEDO AMA, YO QUIERO AMAR...

viernes, 10 de julio de 2009

No hay título, invéntenlo ustedes...

Gracias al cielo no conozco, por lo menos aún y ojalá que por siempre, el poder de un vicio. Me gusta echarme mis drinks y la cuestión pero no es que dependa de eso para enfiestarme, o que mi cuerpo me pide licor o tabaco o cualquier sustancia nociva para el organismo.
Esto me lleva a la dependencia de dichas sustancias, de personas que no pueden vivir sin un trago quemando no sólo su garganta, si no quemando el alma de una madre, esposa o hijos; penetrando la carne con ayuda de cualquier objeto que sirva como canal para abastecer de droga tu insano apetito, o inhalando la blancura y pureza de ese polvo que descuartiza cualquier vida. Son hobbies que destruyen no sólo una vida, si no que va formando una red vinculando a toda la sociedad con esta suciedad. Desde robos, asesinatos; vale más un festín y degustación de estos banquetes y cocteles que una vida, propia, ajena, cercana, en fin...un caos...
Produce llanto, muerte, marginación, autodestrucción. Siempre me ha llamado la atención la gente que va a los basureros por comida!! No creo que el estado económico lleve a alguien a este nivel (no quiero parecer grosero, si no realista) por más necesitada que sea una persona no quiere decir que sea falto de dignidad, siempre hay, siempre. Alguien que busque entre nuestra basura por algo qué comer puedo asegurar que no se trata de alguien que no tiene nada, si no de alguien que lo poco que tiene se lo gasta en "otras cosas".
Dormir en una acera!!! Wow!! (no tengo palabras para expresarlo) Pasar fríos, dormir en el áspero y duro concreto que está por debajo de nuestras suelas, esas frías y largas madrugadas que deben pasar, me pregunto yo: Será que estas personas sueñan? y si lo hacen, qué sueñan? Soñarán que son felices? porque no creo que ellos se sientan felices. Soñarán que llevan una vida mejor? o acaso soñaran que están disfrutando de una buena ración de su asesino? Esos sueños no serán lo suficientemente fuertes como para mostrarles su más desesperado deseo? o será que su dependencia le gana a esa piel de gallina que se produce al pensar en tus metas y grandes planes? PODRÍA SER MÁS FUERTE LA NECESIDAD DE DROGARME A ESE MOVIMIENTO VICERAL Y ESE COSQUILLEO QUE SIENTO CUANDO ME IMAGINO CUMPLIENDO MI SUEÑO? Dios quiera nunca saber la respuesta!! No quiero intentarlo la verdad, y a todas estas personas que veo casi que a diario en la calle, tomando una siesta bajo el candente sol, en una grada o hasta en el caño... Ojalá sean libres y que no sigan encadenados a un desorbitante modus vivendi.
Chau
VARO